wonderland

好久没来这里了，回歪酷一看，上次的日记还是去年夏天时候的。一晃眼过了一年，忙碌的工作让我也没有心情来这里写长篇大论了。怀着推己及人的心情，我点开了几个朋友的博客链接。suri的竟然也是停留在去年12月实习期间；徒弟的则还是故作神秘的长草中；suzy童鞋依旧勤奋，博客人人两不误滴记录她的想法和留学生活；而网友iceeci童鞋的博客也凝固在去年的某个时刻。

博客真的是一个人最好的墓志铭，我生活的起承转合，我心思的动荡忐忑，我的成熟与衰老都由自己选择并一一雕刻。而时光静静的漫过它，水波荡漾投影于它之上。

今年我也经历到了不同寻常但又很普遍、所谓世界上最美妙的事情——恋爱。

以前我是搞不懂恋人间的事情的，为什么他们要拥抱接吻，为什么他们要讲“我爱你”，为什么要一日不见如隔三秋，为什么在恋爱里会变愚蠢，为什么要每天想对方？Now all things make sense.以前单方面的喜欢没有互动，当然不能体会这些爱情反应的生成物。

前两个月各种甜蜜和美好。我们无意识的浪漫举动羡煞旁人，神马江滩和轮渡，神马逛大学校园，泛舟东湖压水果湖的马路，逛步行街吃美味小店，看话剧打电玩，开茶餐厅的玩笑，扮演私人导游，装导游和博物馆保安，还有没有想好规则的瞎子和聋子的游戏。一些无厘头的胡诌，一些脱离现实的幻想，不能纹到手上的戒指，睡梦中领取的礼物，穿插在我们逐渐加深的感情中。

是不是绚烂就要付出代价，好像big fish里时光停了多久，之后的时光就要流的多快来保持这种平衡。4月5月的快乐旋律忽然在6月初被打乱。其实之前不是没出现过征兆，只是我们都选择不去考虑那么深。

之前我在校内签名上说，M给我打开一个新的世界。是的，第一次知道什么是爱，第一次知道什么是甜蜜，6月1日又多了一项：第一次为爱情掉眼泪。但我从来都不喜欢留着心理疙瘩超过1天，我总要快速的自我调整。

在调整中，我询问局外人的态度，保持冷静分析利弊，差一点都要用上swot分析。。。在和徒弟打破时差的见缝插针式的聊天之后，我也慢慢清晰了自己的决定。

我还是很感谢M的，感谢他给我校园恋爱的单纯，感谢他给我的倾其所有的爱，尤其感谢他坚定不移的态度。之前我快速的自我调整，可能会push到他了，也给他好大的压力。之前我犹豫不定，说“我不后悔这一切，你弥补了我人生经历上的缺憾”时，我感受到他“我只是完善你经历的么”的失落感。但正是由于他坚定不移的态度，我还是决意和他一起迎难而上。

在这段期间，我经常想唱伊能静的你是我的幸福吗，因为我也有彷徨的时候。但是现在看来，这个答案无法从他人断章的意见得来，也不是从天上神祗那里掉下签文来，也不仅仅是我或者他单方面的无力承诺。幸福与否，都在我们自己的手掌中。

因此我的要求逐步增多，人就是这样的。我想到love actually里的故事，那个女秘书得到了项链，就想要性；得到了性，就想要爱；那么得到了爱，就想要名分了。而我是得到了爱，就不由自主想要未来。即使没有未来，我也想要在他的心里占据着特殊的空间。

所以我希望他能记得我对他的爱，我们走过经过吃过玩过亲热过的地方，我给他的鼓励和建议。我希望他能看到双眼融合、编排话剧、回忆梦境这些事情中我的作用，无论这个作用是大是小。我希望他能欣赏他专人独享的电台。我希望我能渗透进他的生活方方面面，就想他渗透进我的生活思想方方面面一样。

我怀着美好希望，就像提着一盏昏黄的灯，走在凌晨3点的夜色里，向东方走去。

这是个伤感的夏天，是我人生中离别最多最深刻的里程碑。

小学毕业，初中毕业，高中毕业，大学毕业，与今年夏天比，这些都不算什么。
因为那些短短的距离，并不能引发情感的质变。

我原以为长长的距离也不能引发情感质变。后来事实胜于雄辩。于是我也深深体会到什么是弗洛伊德所说的“分离焦虑”。

记忆中第一次分离焦虑，发生在我幼儿园的时候，我妈出差3天，晚上我抱着妈妈的衣服睡觉，上面妈妈的味道缓解了我对妈妈的思念。

第二次已是高中，小百出国。我以前读不相信自己的直觉，但是现在特相信。梦里滴在我肩膀上的滚烫的眼泪真是个不好的预言。

现在呢，我要面对各种好友一年难以碰次面、部分VIP可能几年内难见面等混杂事件，更重要的是，我要跟学生时代的自己say byebye。

本来夏天是个愉快的季节，但是今年的夏天显得孤单又寂寞。我又希望她他她能出去好好学习好好闯荡，但我又想紧紧握着她他她的手不想松开。我既希望她们如愿过上自己想要的生活，又希望她们能陪在我身边。有时候又怪自己没出息，自己的理想难以用行动去实现，是我亲手毁了自己的理想之路，要跟过去的我说再见，也是我自己造成的。

人生已过四分之一，可我还什么都没有。事已至此，我只有move on。

纯粹纪念帖

    昨天晚上洗澡完就睡意全无，于是翻起床边的书柜。本来是觉得自己很久没看书了，内心开始显得空洞又浅薄，不过我真是个念旧的人啊，我竟然在里面翻出了一小摞《萌芽》。
    翻起来之后，我就想起我们的青涩时代。初三的某一天，小雪同学的一本萌芽里的一篇《未了情》打动了小P，然后她给我极力推荐。看过之后我们叽叽喳喳讨论了很久，那真是个很不错的小说，我们都很喜欢。后来上高中了，我就偶尔买买萌芽。偶尔买是因为有时的萌芽并没有什么我特别喜欢的文。不过翻翻存着的几本，发现我以前追过的，喜欢的东西我大部分还是很喜欢：

    首先，就是超级喜欢的那多，包括那多三国事件簿，那多手记，还有十二星座的恋爱（是叫这个么），我还深刻的记得有篇小编写那多此人吃盖浇饭的场景。
    然后，我追维以不永伤追了很久，后来是到网站上看了后面的部分，好像后来也没有看完。。。当时觉得蒋峰真是才子啊才子。现在想起来，除了这部小说的写作手法很有趣以外，内容还真一般。
    长安乱，没追完，后来是高三时用在医院排队的时间看完的同学买的书。很有趣的小说，虽然没有太多意义，就是没有所谓的文以载道，但是听韩寒编故事真的挺逗。
    校园杀人事件，忘记是不是这个名字了，也没注意是不是蔡骏写的了，反正开头很好看，结尾很稀烂。
    梦里花落知多少，追这个文是因为我以前喜欢看三毛的《梦里花落知多少》。不得不说，我以前真心诚意喜欢过郭酵母的。载着《幻城》的那期萌芽在书店一抢而空，我看了之后想收藏结果迟了一步。于是我还买了那本书！！！更搞笑的是当时学校要捐书给农村的孩子，我看了看《三重门》和《幻城》，决定把前者捐了。。。。我连续几周的周记都是评析幻城的人物，后来校刊上有人也写了幻城的评论，我看了后悔没把周记投稿去。。。而且当年糊糊同学非常坚定地说该书抄袭漫画我都不敢相信。。。足以证明我当年的痴迷程度。昨天翻起萌芽的时候，还发现以前挺喜欢的《一梦三四年》也是郭敬明写的。额。。。现在看到四娘和他的朋友清和的文字，我就很愧疚以前为什么喜欢这样“爱上层楼”的东西咧？愧疚完又开始联想网上的风言风语，哈哈~

    然后我很喜欢的几个写手的作品读来还是很感动，比如四喜的，比如周嘉宁的《扎西德勒》（好像不是萌芽上载的？），比如宋静茹，刘嘉俊，还有一些写手我都忘记名字了。。。印象深刻的有《一切归零》《小林的光阴故事》《古典爱情》《你还想学医吗》《宠儿》，好像刺小刀胡坚因为宠儿保送了武大，这是高中生眼中值得艳羡的事情了。
    值得一提的就是沈星妤，我以前看文不看作者的，后来才发现我喜欢的好几篇都出自她手。赫赫有名的《盛夏的樱花树》就这样展现了兄妹恋的美感，搞的小P童鞋无比梦想有个好哥哥囧。我很喜欢《奇迹》还有《糯米团之恋》，她的文风既没有沾染当时的小资风，也没有太多的青春疼痛，比较平实，又有淡淡的细腻的感情蕴含在里面。
    还有新概念获奖作品，说实话，我真的喜欢的就那么几篇，《第二个月亮》是为数不多我能叫的上名字的好作品，但是好像名次才二等奖？还有篇一等奖说的是薛宝钗和狐狸的，写的非常之好。
    再翻起来，我就很囧了，除了我说的那些我至今都挺喜欢的文章，其他基本上就是 颓废类、小资类、青春疼痛类、愤青类、装精类、清新类了。我还记得以前有篇文章，被小P骂，说“什么叫别人不理解主角，她什么都不跟别人说叫别人怎么理解她，孤独是自找的”这句批评非常中肯，说明高中生就能明辨真疼痛和假呻吟了。所以看看以前看过的书，可以明显的看出自己的成长。还好我在高中后期实在受不了质量余下的萌芽，04年的就没有买几本了。

    不过萌芽的刊中刊《惊奇》也给我打开了别的窗户，里面有过模仿村上春树、王朔、王小波、卡夫卡等专题。我也是看了里面介绍的《一封陌生女人的来信》才去看了茨威格的原作。后来徐静蕾翻拍该作，我觉得那些把电影和徐赞美到天上去的都是没看原著的。我对王小波的好奇也是从《红拂夜奔》开始的。之后还去读了《挪威的森林》，虽然当时很多人是冲*描写而看的，但是多年后我印象深刻的只有两个场景，一个烧树叶和用过的卫生巾的场景，另一个是结尾男主人公打电话说“我究竟在哪里呢”。每当我很迷茫的时候，我就会想起《挪威的森林》这个迷茫的结局。

    与萌芽放在一起的还有几期校刊，里面有篇《挨千刀的804》是我妈赞不绝口的好文，好像某校长卸任后就没有看到校刊了，真怀念他，他和另一位校长在我心中是风度翩翩的教育家。
    翻旧杂志回忆起很多事情，对比现在的有些孩子，觉得我们真是很乖很纯的小孩。。。呵呵，有没有人也有有关萌芽的记忆呢？

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